書名：《你背負了誰的傷：從家庭的原生三角關係，療癒代際傷害》
內容簡介：大人的外衣下，我們只是內心千瘡百孔的孩子。我終於明白了，我是我，爸爸是爸爸，媽媽是媽媽，我們手中有屬於自己的關係線，擁有各自的命運，沒有人該背負其他任何人的生命而活著。未曾消化的童年傷害，被我們不自覺地內化、複製，甚至傳下去；但現在你看見了，你知道自己的選擇，可以和父母選擇的不一樣。「以後我一定不要像爸/媽那樣！」小時候的我們如此立誓。長大後卻驚覺：「自己為何也在這麼做？！」
從事心理輔導多年來，馮以量每每陪伴著承擔了家庭失落的傾訴者，就像陪伴兒時遭父親遺棄、少年時母親病逝，而曾痛苦到想了結一切的那個自己。
接受輔導的大男孩劈頭就問：「你會放棄我嗎？」父母離婚，都不要他，而他相依為命的外婆過世了。年輕的癌末病人吶喊：「我很想死啊！」爸媽關係冰凍，妹妹置身事外，是他，多年來努力撐著整個家。她說：「我要長大！」從小受父親家暴，多年後才知道父親是因患了思覺失調，家人鬆一口氣。但她心裡那個哭泣的小女孩，誰來解救？
小小的我們不自覺地吸收了爸媽的情緒，背負著爸媽的生命而活，不分好壞，即使遠超過負荷。而隨著成長，它們非但未消失，更變形為被遺棄的焦慮、我不夠好的質疑、無限的自我苛責……
我們不由自主地如此對待自己，甚至不知不覺，重複在對待我們的孩子。
探索過去不是揭瘡疤，而是放下背負，尊重並信任家人對他們生命的作為，同時由此再出發，重新牽回屬於自己的家庭關係線，也能讓下一代不再受苦。
這本書不是企圖要改變父母，也不是要重塑我們的原生家庭。最重要的是我們能夠如何從代際傷害裡，再一次看見自己、療癒自己、重塑自己。
作者介紹：馮以量，（馬來西亞家庭關懷及家族治療推手）【活著，就是離不開「生死」及「家庭」。我用這一生的心力在這兩大課題裡持續學習，至死不渝。】澳洲南澳大學社會科學（輔導）碩士。二十多年輔導領域與安寧療護實務經驗，輔導超過千對夫妻及青少年，陪伴超過千位臨終病人及喪親者，開設兩百餘場有關家庭關懷及臨終關懷深度學習工作坊，並進行過八百餘場演講（觀眾總計超過四十萬名）。
搶先試閱：〈我被爸爸遺棄了──在受傷的地方，加愛〉
▌在我眼裡只是區區一件小事，居然可以掀開對方如此激動的情緒。我相信在那背後，一定是被許多過去還未消化好的往事而牽動著。
說實話，我真的很受不了已讀不回訊息這件事。一旦我交代別人事情，或者向別人詢問問題時，對方看了我的訊息之後，已讀不回，這舉動總是會勾起我內心劇場很多神經質的自我對白：
「看到了吧？你是不重要的，馮以量。」
「看來，他不怎麼喜歡我。」
「啊？！我得罪了他嗎？什麼時候……不是吧？！」
「太過分了，我已經等了三天，再不回應，我和你絕交！」
「這人做事真不可靠！他不喜歡我？我才不喜歡他呢！」
有時候，我向我的姊姊抱怨，她反而說：「嘿，你不要這麼神經質好嗎？不要以為大家都很有空，把所有時間都拿來陪著你，好不好？大家都很忙的。」
其實對於已讀不回，我會感覺到如此沒有安全感，全是因為小時候遇過一件事而受創。那就是我爸爸不見了，一聲不響地離開我們家，沒有交代、沒有回應、沒有消息。
已讀不回真的只是小事。其實我真正最受不了的是──我的爸爸不見了，而我被遺棄了。
要不是自己不斷地探索生命，說實話，為何別人一個簡單的已讀不回行為，居然可以挑起我如此波動的不安全感，這真的很令人費解。
所以我特別能體諒有些親友，有時候在我眼裡只是區區一件小事，居然可以掀開他們如此激動的情緒。我相信在那背後，一定是被許多過去還未消化好的往事而牽動著。
【十歲的我，被爸爸遺棄了】
那一年，我才十歲。
那天，放學後的我發現爸爸不見了。我問母親：「為什麼爸爸不見了？」
母親支支吾吾地回應著不明確及不明朗的答案，我唯有靠自己從蛛絲馬跡裡尋找答案。
最後，透過姑姑們在客廳裡的一片謾罵及羞辱我爸爸的話語裡，才知道他欠了高利貸一筆巨款，無法還清。他懼怕高利貸來追殺，自己走投無路，唯有逃之夭夭。
由於他把爺爺的家族生意也賭垮了，雜貨店被迫要關門，我的家人們有著說不出的怒氣。那怒氣，也直接影響了我。其實在那一刻，我是吸收了這些憤怒所帶來的身教──直到我長大後，每每感受到被遺棄、被不重視、被不理睬時，我都特別的憤怒。
「我被爸爸遺棄了」，這是年幼的我在那一年的解讀。
那一聲不響、一句話都沒有交代，就像那些已讀不回的無聲無息，讓我覺得是我的生命完全被父親遺棄了。
在他的眼裡，我們的生命居然是如此低賤、不重要。為了保住他自己的命，他可以把妻兒的性命棄之不顧，任由高利貸來到我們家，威脅我們。
被遺棄，這很傷。
【對方沒回訊息，為何引爆我的焦慮？】
自此之後，我無法忍受我在乎的人不理睬我。心裡彷彿就是有一個黑洞，一直填不滿，無論放多少關愛進去，都會被吸得光光。在親密關係裡，擔心會被遺棄，非常沒有安全感。
我所在乎的人只要稍微慢一些回應我，或者沒有回應我，或者音訊全無，這都是我最受不了的事。前提是這個人在我心中是有其重量的。其他的人沒有這種依附關係，對我起不了任何影響。
我知道自己無法擺脫這樣的人生腳本。其實我很清楚爸爸離開這件事已經發生多年，也沒有其他的人說要遺棄我；即使別人遺棄我，如今的我也有足夠的內在資源去面對。可惜，過去那童年的情緒無法被甩脫，使我非常沒有安全感，非常焦慮。
有那麼一天，我約了老朋友吃晚餐。從早上寄出去的簡訊，一直到傍晚都沒有回應。打電話聯絡了幾次，到了晚上六點，還是音訊全無。
一股黑色的能量籠罩著我，讓我渾身不舒服。很自然地，內心自然啟動了自我對話的劇場。
我不停地問自己：「為什麼你這麼焦慮？」
「我不知道為什麼我這麼焦慮。」我聽見自己回答。
這種焦慮的感覺很熟悉。不全是因為朋友沒有回應，而是因為我的父親遺棄了我──可是，那已經是很久以前的事情了啊！
我的頭腦很不明白為何這份焦慮還是緊隨在身。有時候，甚至很討厭自己讓負面的情緒如此放肆。然而事實是那被遺棄的孤單及自憐，不管我怎麼想辦法要把它甩掉，卻還是甩不掉。
過去，我討厭這種感覺。但如今的我知道自己沒有辦法努力什麼，唯有臣服於這份感覺。
我知道它時而會來，也終究會走。
那天傍晚，我穿上球鞋，出門去跑步，到處亂跑。因為我不要待在家裡，讓自己沉溺於焦慮及不安全感裡。
直到大汗淋漓時，我告訴自己：
「在黑洞裡，為自己加一點光吧！其實我什麼也不缺。我看到了自己的不安全感，是如此的真實。你這個沒有安全感的小小馮以量，我沒有說我要遺棄你。小小的以量，我沒有說過要遺棄你。不管你是多麼不好、不開心的馮以量，我都會陪著你。」
既然拿不走黑暗，就在黑暗裡加點光吧。
既然拿不走受傷，就在受傷裡加點愛吧。
當下的我就繼續跑、繼續跑；微笑著繼續跑；微笑著持續跑了一個小時。到最後，連微笑也沒有了，只剩下不焦慮、不愉悅的平靜。
我沒有辦法改變已發生的過去，不過，沒有人說我不可以照顧過去那個受傷的自己。那被父親遺棄一整個童年時光的自己，辛苦了。
【承諾自己：不遺棄自己，不嫌棄自己】
回到家後，打開手機，看到有朋友的未接來電及簡訊。文字寫著：「抱歉，今天開會開了一整天，現在才有時間回電。很忙，抱歉。吃宵夜，任何時間。」
結果我們吃了一頓宵夜，而非晚餐。雖然他還是為此道歉，但我沒有去解釋什麼，只是笑笑地帶過。我們聊到深夜才離開。
過去的我一定不會再去吃宵夜，我一定會折磨對方，也折磨自己。我肯定會在簡訊裡回應一些尖酸刻薄的話語之後，開始自己生悶氣好幾週，直到氣消了，又再去聯繫老朋友。可是，我知道生命的成長不可以停在這裡。
我總不能把對於爸爸多年前遺棄我的憤怒，丟在任何人身上；也不可以把失去爸爸的哀傷，在他面前宣洩。要是這樣做，我想我一定是瘋了。以前的我就是個瘋子，自己親手去破壞身邊的重要關係。現在，我不再如此。
真的不干老朋友的事，全是我的人生腳本的事。我把一件看起來簡單得不行的小事，不小心與過去的創傷重疊了，演變成複雜無比。
我深信每個小孩都渴望能被父母擁有著。遭父母嫌棄或被父母遺忘，是小孩最懼怕的事情之一。為了能被父母擁有著，有些孩子需要生病、需要變壞、需要成績很好、需要很聽話等等。每個小孩都會使盡自身的法寶，只為了得到父母的關愛及注意。
孩子會透過他有限的能力來測試父母的反應。一旦某個行為能得到爸媽的關愛、怒罵或者有任何的反應，他們就會不斷地重複那個行為，只為了證明自己是被父母愛著的。遭到父母怒罵雖然不是關愛，可是至少好過被冷漠、被嫌棄、被遺忘。
直到我們長大後，依然會擔心自己被他人嫌棄及遺忘。所以，要是我們在哪裡卡住，就在哪裡「停、看、聽」一下，去消化當初那些畫面裡的人、事、物，所帶來的故事。你會逐漸發現，要是我們決定承諾自己：不遺棄自己，不嫌棄自己，其實外在環境的許多人、事、物，都無法再激起你任何的懼怕及焦慮。
那一夜在入睡前，我關上燈，給自己一個微笑。而內心黑洞的那一束光，我願它常被點亮著。
愛自己，是人生道路的大功課。請把那個受傷的自己給照顧好，畢竟我們都值得自己去疼愛，不再被自己遺棄。
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